Die Alte Säckin besitzt ja bekanntermaßen so manches Kuriosum. Deshalb sollte den Besucher nichts überraschen, wenn er mal wieder bei den Alten Säcken unter sich vorbeischaut. Am Freitag der vergangenen Woche gelang es der Gastgeberin allerdings trotzdem, mich in Verwirrung zu versetzen mit einem im Rahmen der Freitagstexterei veröffentlichten Foto ihres hochherrschaftlichen Rokokokamins sowie eines darin abgestellten Gegenstandes, von dem ich bis heute noch nicht weiß, wozu er wirklich dient. Ich mutmaßte, dass es sich um ein 32-Zoll-Smartphone handeln könnte, wodurch ich die Schlossherrin zum Lachen reizte und zum Dank den freitagstexterischen Pokal an den Kopf geworfen bekam. – Schönen Dank dafür, Frau Säckin!
Dies bedeutet, dass ich am heutigen Freitag den dazu gehörigen Texter ausrichten und Euch eine Fotografie präsentieren darf, zu dem Euch sicher die eine oder andere Bildunterschrift einfällt. Hinterlasst Eure Gedankenblitze in den Kommentaren unter diesem Beitrag, aber seid gewahr: Wer zu gut textet, läuft Gefahr, am Mittwoch in fünf Tagen den Pokal zugesprochen zu bekommen und dadurch automatisch zum Zombie nächsten Freitagstexter wird. Wäre dies hier eine Heiratsannonce, so müsste ich an dieser Stelle anmerken, dass nur seriöse Zuschriften mit Angabe eines eigenen oder gekaperten Blogs in die engere Auswahl kommen.
Da ich aber keine Eheversprechen provozieren, sondern vielmehr Eure Zirbeldrüsen, Frontallappen oder sonstigen Hirnanhänge stimulieren möchte, um Euch zu einer Textabsonderung zu bewegen, rufe ich Euch nun zu: Trommelt in die Tasten, Texter!
Das Foto stammt – wie immer bei meinen Beiträgen – aus unbekannter Quelle und ist mir per E-Mail zugegangen. Was sich der Fotograf beim Drücken des Auslösers gedacht haben mag, entzieht sich also meiner Kenntnis. Gespannt bin ich allerdings darauf, was Euch dazu bis zum 23. Oktober 2012 um 24 Uhr alles einfällt.
Möge die oder der Einfallsreichste gewinnen!
boaaah, das Chili von gestern hatte wohl eine siebenstellige Scovillezahl
Harvey Davidson.
Die neue Kampagne von Duracell hinterließ hässliche Kratzer auf dem Firmenimage.
Die Müllers lernten aus der unterirdischen Vorstellung, dass man nur Leute mit Erfahrung als Nikolaus anstellen sollte.
Die Idee des Arbeitgeberverbandes, zur Produktivitätssteigerung Ostern und Silvester auf den gleichen Tag zu legen, kam beim Osterhasen gar nicht gut an.
Hasensaison!
Warum Monty nicht mehr beim Ku-Klux-Klan mitmachen durfte
Crashtest belegt: Hasenmützen sind stabiler
In Ostfriesland soll statt der Helmpflicht für Radfahrer die Hasenmützenpflicht eingeführt werden. Ein vom TÜV Emden durchgeführter Vergleichstest, wobei die raketenbeschleunigte Testperson zuerst mit einem herkömmlichen Fahrradhelm, danach mit Hasenmütze, kopfüber gegen eine stabile Backsteinwand semmelte, ergab als Testresultat: Helm kaputt, Hasenmütze unbeschädigt.
Viel zu spät bemerkte Meister Lampe, dass ihm jemand den Sattel mit Chillipulver eingerieben hat.
Diese bescheuerten Hobby-Treibjagden in den Villenvierteln hingen Pax Bunny echt zum Hals raus..
Fire all of your guns at once
And explode into space
Like a true nature child
We were born
Born to be wild
We can climbed so high
I never wanna die
Born to be wild
Born to be wild
Born to be Wild, Steppenwolf
Aber diesmal werd ich den Igel schlagen.
Dieses mal war er sich sicher: Er würde vor dem Igel am Ziel sein.
Uuuups, hab grad erst gesehen, daß
1.) schon jemand den Igel verbalisiert hat
2.) ich eh zu spät dran bin.
Storno !