In der Folge des Tages, an dem in Tschernobyl der Atommeiler in die Luft gegangen war, saß der harte Kern der Bikertruppe im Valley am Tresen. Schweigend und mit starren Blicken lauschten Händi und Rita, Beats, Mikey, Rollo und ich der Dauernachrichtensendung im Radio, in der sich die Meldungen von Mal zu Mal in Hinblick auf das Ausmaß der Katatstrophe überboten.
„Tschernobyl? Scheiße, wo issen das?“, Mikey sah zu mir herüber, weil er mich für den sichersten Kandidaten in der Runde für verlässliche Ortsbestimmung auf dem Globus hielt. Aber auch ich war total blank.
Tschernobyl? Pripyat? – Mist, ich wusste noch nicht mal, wo genau die Ukraine lag. Irgendwo in der UdSSR.
„Bei den Russen?“ Mikeys Blick irrte von Gesicht zu Gesicht. „Aber die Soße zieht jetzt von dort nich‘ über uns drüber, oder?“
Wieder starrten sie alle mich an. Doch ich zuckte nur ratlos die Schultern. Auf sowas hatten sie uns am Gymnasium nicht vorbereitet. Ich hatte keine Ahnung, ob wir nun alle in einer radioaktiven Wolke vom Stangerl fallen würden wie Kanarienvögel vor einer Schlagwetterexplosion.
„Vielleicht sollten wir alle nochmal vernünftig Urlaub machen?“ Rita reagierte wie immer pragmatisch, praktisch, gut. Vielleicht mussten wir bald alle den Löffel abgeben? Na und wenn schon. Dann sollten wir aber vorher besser nochmal das Meer sehen und uns alle zum letzten Mal einen guten alten Sonnenbrand einfangen.

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Ein paar Wochen nach diesem Abend machten wir uns also auf in Richtung Atlantik. Weg von der Gefahr aus dem Osten, ab nach Westen. Die U.S.A. lag auch im Westen. Westen war also in jeder Hinsicht prima.
Beats, Mikey, Rollo und ich hockten auf unseren Maschinen, Händi chauffierte Rita und die beiden aktuellen Bräute von Mikey und Rollo in einem Chevy Van Wohnmobil. In dieser Karre mit ihrem sonor blubbernden Vier-Liter-Motor hatten auch die Biker ihr Gepäck untergebracht, wir sparten uns also die ganze regendichte Packerei.

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Unverzeihlich! Beinahe hätte ich Euch einen fünften Biker unterschlagen. Denn kurz vor der Fahrt war noch ein Unbekannter zur Truppe gestoßen. Rollo hatte irgendwo einen Kerl aufgegabelt, der sich dann im Valley als „Borg“ vorgestellt hatte. Borg wie Cyborg? Kybernetisch aufgewerteter Bioorganismus? – Sowas kommt vielleicht heute im Zeitalter der Selbstoptimierung gut an. Vor dreißig Jahren war das einfach nur saublödes Gequatsche; fanden zumindest Rita und ich.

Der Neue war tatsächlich ein komischer Vogel; im wahrsten Sinne des Wortes, wie wir gleich lesen werden.
Borg verbrachte ohne Zweifel seine Freizeit mit schwerem Eisen. Er hatte das überbreite Kreuz, die Wespentaille und säulenartigen Beine eines Bodybuilders, doch die einzelnen Körperteile passten proportional nicht zueinander. Seine Muskelpakete wirkten übertrieben, vor allem der Kopf thronte dagegen wie zu heiß gewaschen und eingegangen auf den massigen Schultern.
„Wie ein Vogelkopf“, merkte Rita trocken an, als Borg nach seinem ersten Besuch im Valley gegangen war.

Ja, das traf es ziemlich gut. Dieser Eindruck verstärkte sich sogar, wenn man den Kerl eine Weile beobachtete. In Unterhaltungen zuckte sein Kopf ständig abrupt hin und her, wenn Borg seinen starren Blick dem jeweiligen Sprecher zuwandte. – Wie bei einem Gockel auf dem Misthaufen, schoss es mir durch die Gedanken.
Aber immerhin: Der Neue fuhr eine Harley Fat Boy, genau so eine wie Arnold Schwarzenegger in den Terminator-Filmen. (Den ersten und damals noch einzigen Teil des Fantasy-Thrillers hatten wir Jungs aus dem Valley erst ein paar Monate zuvor gemeinsam im Kino geschaut. Natürlich mit riesengroßem Hallo danach.)

Wenn Ihr also ein Bild zum Auftritt von diesem Borg sucht, stellt Euch einfach den Terminator in schwarzer Lederjacke auf seiner Harley vor, jedoch mit dem geschrumpften Kopf von Heino mit Sonnenbrille oben drauf, den er ruckartig hin und her bewegt. Wie so eine Raubechse aus dem Animationsstudiofundus von Jurassic Park.
Der selbstgewählte Kampfname des Kerls setzte sich übrigens nicht in der Gruppe durch. Wir nannten ihn aber auch nicht „Arnold“ oder „Terminator“ oder „Heino“, sondern „Geier“. Wegen des Vogelköpfchens.

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Geier war also auf seiner Fat Boy ebenfalls mit von der Atlantikpartie. Die Reise war ein echter Genuss. Wir gurkten ohne jede Eile in vier oder fünf Tagesetappen über französische Landsträßchen, versetzten durch unser Erscheinen die Besitzer kleindörflicher französischer Lebensmittelläden in Panik und schlugen unsere Nachtlager in idyllischen Wäldchen auf, wo wir Würstchen grillten, frisches Stangenweißbrot zu Käse futterten, Rotwein tranken und Joints kreisen ließen, bis wir irgendwann selig lächelnd in die Schlafsäcke krochen und tief in die Vormittage hinein schnarchten wie die Trüffelschweine. Über Tschernobyl bekamen wir nichts mehr mit, weil keiner von uns gut genug Französisch sprach, um Zeitungen zu lesen oder Radionachrichten zu verstehen.

An einem heißen Juninachmittag landeten wir schließlich auf einem Campingplatz in der Nähe von Biarritz. Den Atlantik hatte niemand von uns neunen zuvor gesehen, und so standen wir ein paar Stunden am Strand, ließen die Wellenausläufer um unsere Füße strudeln und starrten hinaus auf den Ozean. Hinüber über die Wellenkämme nach drüben, wo irgendwo in der Ferne das gelobte Land lag, die US-amerikanische Ostküste – Heimat der Harleys, Highways und Hamburger.
„Ich schwimm rüber!“, protzte Mikey, stürzte sich in die Fluten und wäre fast ersoffen, als ihn eine der Riesenwellen erfasste und an den Strand zurück spülte.

An unserem dritten Abend am Meer kamen Beats und ich überein, einen kurzen Trip in die Stadt zu unternehmen. Wir waren beide ohne Frauen im Urlaub, und die Hormone verbissen sich wie Pitbulls in unsere Gehirnwindungen, in denen sich unter der Hitzeeinwirkung des Strandnachmittags die fixe Idee zusammenbraute, an der Promenade von Biarritz zwei süße kleine Französinnen aufzureißen.
Geier war zwar auch ohne Begleitung unterwegs, aber wir hatten inzwischen alle mitbekommen, dass das Reden nicht gerade seine Stärke war. Er schüttelte bloß das Vogelköpfchen, als Beats und ich ihn zumindest pro forma zum Mitkommen aufforderten.

Liebe Leser! Natürlich ist auch den Wohlmeinendsten unter Euch längst klar, was Beats und ich damals erst schmerzlich erfahren mussten: Unsere Exkursion war eine grandiose Schnapsidee.
Wir fanden die Promenade. Wir fanden auch einige wirklich nette Mädchen. Aber was wir nicht fanden, waren die richtigen Worte, mit ihnen ins Gespräch zu kommen. Verschüttetes Schulfranzösisch ist einfach keine Basis für erfolgreiches Flirten.
„Mon crayon est spitz, mon crayon est scharf …“ *

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Als Beats und ich nach dem Eingeständnis unseres Versagens und zwei Pernods in einer Strandbar später gegen elf wieder auf dem Campingplatz eintrudelten und von unseren Mopeds stiegen, saß Claudia, die Braut von Mikey, einsam und mit tränenverschmiertem Make-up unter der Markise des Vans auf einem Campingstuhl.
„Wo sind denn die anderen? Was ist los?“ Beats und ich blickten uns ratlos an. Nach viel gutem Zureden bekamen wir aus Claudia heraus, dass es Ärger in der Gruppe gegeben hatte. Scheinbar hatte Rollos Freundin Trixie zu viel Rotwein getankt, und der Geier hatte die Situation ausgenutzt und war mit ihr verschwunden.
Erst war Rollo fuchsteufelswild den beiden nach in die Dünen am Strand, und als alle anderen mitbekamen, was los war, waren auch sie hinterher. Vorher hatte Mikey seiner Claudia provisorisch noch ein paar Maulschellen verpasst und sie angeherrscht, sie solle gefälligst hier auf Beats und Brösel warten.
„Die sind doch alle voll wie die Schweine!“, heulte das Mädchen.

Beats und ich verloren keine weitere Sekunde, sprinteten durch den Sand so schnell wir konnten in Richtung Strand.
Wir kamen gerade rechtzeitig, um zu sehen, wie Händi – tobend wie ein wütender Elefantenbulle – auf Geier losging, ihn anbrüllte, er solle sein ungewaschenes Maul halten und den Bodybuilder mit wuchtigen Faustschlägen vor sich hertrieb. Derart außer sich hatte ich Händi noch nie gesehen. Doch plötzlich hatte der Geier ein Klappmesser in der Hand und stach zu.
Rita und Trixie kreischten, und mit einem Mal ging alles rasend schnell, so flott konnte ich gar nicht schauen: Vor allen anderen war Beats an Geier dran, trat ihm mit dem Stiefelabsatz gegen das Knie und versetzte dem nach vorne einknickenden Mann einen Kopfstoß ins Gesicht, dass man trotz der Brandungsgeräusche das Knacken der Knochen hören konnte. Geier ging lautlos zu Boden.

Händi hielt sich den angestochenen Oberarm, während Rita versuchte, mit einem Stoffstreifen die Blutung zu stillen. Völlig entgeistert starrte ich in die Gesichter von Trixie, Rollo und Mikey. – Was in aller Welt war hier passiert?

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Es dauerte, bis wir den Strand geräumt hatten und alle wieder am Van waren. Also alle bis auf den Geier. Der lag reglos und mit gebrochener Nase hundert Meter weiter neben seiner Fat Boy, wohin ihn irgendeiner von uns geschleift hatte. Nur Rita wagte es, wenigstens seinen Schlafsack über ihn zu breiten. Dann zog sie sich wortlos mit Händi in den Chevy zurück, um seine Stichwunde zu versorgen.
Die anderen Campingplatzgäste hatten scheinbar wegen der Meeresbrandung nicht viel von der Streiterei mitbekommen.

Weit nach Mitternacht nahmen Beats und ich Mikey beseite, damit er uns endlich auf den Stand der Dinge bringen sollte:
„Also der Geier hat sich an Trixie vergriffen und ist mit ihr weg zum Strand. Die konnte sich gar nicht mehr wehren, so randvoll war die. Rollo ist natürlich hinterher, als er geschnallt hat, was los war. Und dann ist auch Händi los und endlich wir alle ihm nach. Wir waren ja sternhagelvoll, das hat alles ewig gedauert.“ Mikey zuckte entschuldigend die Schultern. Man sah ihm an, dass er auch jetzt noch immer schwer geladen hatte.
„Als wir endlich am Strand waren, steht der Händi zwischen Rollo und dem Geier, um zu verhindern, dass sich die zwei die Köpfe einschlagen. Er hat den Vogelkopf angebrüllt, der soll die Finger von Trixie lassen, sowas läuft nicht bei den Valley-Riders. Aber dann hat der Geier irgendwas geantwortet, und Händi ist mit einem Schlag explodiert wie eine Handgranate. Ich hab gedacht, jetzt bringt er den Typen um.“
„Was hat denn der Geier gesagt?“, fragte Beats nach.
„Ich weiß es nicht.“ Mikey schüttelte den Kopf. „Das Meer war so laut. Und dann war ja auch schon alles vorbei. Ihr beide seid aufgetaucht, und ich sag mal, wenn Du nicht so schnell reinen Tisch gemacht hättest, Beats, dann wär bestimmt was Schlimmes passiert.“

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Ich machte die ganze Nacht kein Auge zu und nickte erst nach reichlich Rotwein im Morgengrauen weg. Womit bloß hatte der Geier Händi derartig auf die Palme gebracht?

Lang hatte ich nicht gedöst, als Rita neben mir auftauchte und mich mit einer Tasse schwarzem Kaffee weckte.
„Es ist schlauer, Du machst Dich für einige Zeit vom Acker, Brösel. Am besten noch bevor die anderen wach werden.“
Mit großen Augen starrte ich Rita an. „Aber was ist denn los? Was hab ich denn mit dem Geier zu schaffen?“
„Tja …“ Die Frau bekam es nicht hin, mir ins Gesicht zu sehen. „Der Scheißer hat Händi vorgehalten, dass er gerade nicht der Richtige wär, ihm den Umgang mit Frauen zu erklären. Er meinte, es wäre ja wohl klar wie Kloßbrühe, dass Händis Freundin … also ich … mit dem Brösel rumvögeln würde.“
Ich schluckte schwer, ohne Worte. Rita strich mir noch übers Haar und wandte sich dann ab.

Als sie wieder im Wohnwagen verschwunden war, packte ich Schlafsack und meine kleine Tasche auf die Sitzbank meiner Mühle und verließ mit bleischwerem Herzen den Campingplatz. Rollo war scheinbar schon vor mir abgehauen, während ich noch vor mich hingedämmert hatte. Sein Schlafplatz war leer, und seine Harley fehlte.

So hatte es der vogelköpfige Terminator also in einer Nacht geschafft, die Runde zu sprengen und aus Freunden Feinde zu machen. Obwohl: Gerechter Weise muss man ja festhalten, dass er nur der Auslöser war. Die wirklich Schuldigen waren ja zwei andere.

[lightgrey_box]Für alle, die neugierig auf die Gestalten aus den Laimer Bröseln sind, gibt es eine kleine Galerie mit Portraitzeichnungen von Rita und den Jungs aus dem Valley.[/lightgrey_box]

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*) Zitat aus der Agentenparodie Gotcha!, in der die Hauptfigur Jonathan genau mit diesen Worten seine Unfähigkeit resümiert, mit Französinnen anzubandeln.

Der Anzinger brauchte Geld. Dringend. Er war abgebrannt und auf jede müde Mark angewiesen. Wahrscheinlich hatte er Wettschulden, jedenfalls gab es Ärger mit zwei üblen Yugos mit pockennarbigen Gesichtern, die draußen auf der Straße in einer verbeulten BMW-Limousine auf ihn warteten.
Seinen runtergefeudelten Ford Capri hatte der Anzinger vorhin für fünf Hunderter an den Leutnant aus Plön verscherbelt, und unser Koch hatte ihm eine vollständige Playboy-Sammlung aus drei Jahrgängen für zweihundert Mäuse abgekauft. Jetzt war ich dran. „Für Dich hab ich noch was ganz Feines, Brösel.“ Der Anzinger grinste.

Wir saßen im sonst menschenleeren Gastraum des Offizierskasinos in der Kaserne an der Schweren-Reiter-Straße, in der in den Achtzigerjahren bereits viele der alten Langbauten leer standen. Ein seltsames Paar mussten wir abgegeben haben: Der Anzinger im Grünzeug und in Springerstiefeln, ich daneben im hellblauen Kurzarmhemd und der dunklen Stoffhose der Luftwaffe. Er eins fünfundneunzig, ich eins siebenundachtzig. Der Anzinger mit dem Erscheinungsbild des kleinen Bruders von Richard Kiel, den Ihr vielleicht als den „Beißer“ aus den James-Bond-Filmen kennt, mit der Schulterbreite eines ausgewachsenen Bisonbüffels und 120 Kilo Muskeln auf den Rippen. Daneben ich, der Gymnasiastenschlaks mit schlappen 80 Kilogrämmchen einschließlich Gräten.
Wie der Anzinger mit wirklichem Namen hieß, weiß ich nicht mehr. Er kam jedenfalls aus dem Ort Anzing, aus dem breiten Speckgürtel um München, und so wurde er von allen genannt. Im Offizierskasino war er als Tellerspüler eingesetzt, während ich die Schichten für zwei Köche und vier Ordonnanzen einteilte und für die Restaurantabrechnung des Kasinos zuständig war. Der Anzinger konnte mich gut leiden, weil ich der erste war, der sogar den Tellerwäscher an den Trinkgeldeinnahmen beteiligte.

„Du stehst doch auf Mopeds, oder?“ Der Kerl zog mich auf die Beine und lotste mich über die aufgeplatzten Asphaltwege des Kasernengeländes in den hinteren Bereich, wo sich längst niemand mehr die Mühe machte, das sich sammelnde Gerümpel wegzuräumen, und wo einige seit Jahrzehnten nicht mehr genutzte Garagen mit rostigen Blechtoren standen.
„Ein ganz schnuckeliges Maschinchen hätte ich da für Dich im Angebot!“ Er klappte das Flügeltor einer der Garagen auf und knipste eine nackte Glübirne an, die Licht ins Dunkel des Raumes bringen sollte. Entgeistert starrte ich auf den schimmernden, frisch lackierten Rahmen eines Motorrades, der in der Mitte des Raumes auf Holzbohlen aufgebockt stand. Kein Motor, keine Reifen, nichts außer dem Rahmen.
„Schnuckeliges Maschinchen, sagst Du?“, murmelte ich.
„Na ja, die muss nur noch wieder zusammengebaut werden, Brösel. Ein Kinderspiel. Ist alles da, fehlt kein einziges Schräubchen.“ Der Anzinger deutete auf Holzregale, die an allen drei Wände der Garage standen und in denen unzählige beschriftete Pappschachteln standen.
„Und was wird das, wenn ’s mal fertig ist?“, wollte ich wissen.
„’ne Yamaha. XS650 Spezial. Ein geiler Chopper ist das, Brösel!“
„Geiler Chopper? Es gibt keine geilen Chopper außer Harleys“, schnaufte ich. Diese Weisheit hatte ich natürlich von meinen Freunden im Valley übernommen. „Was soll er denn kosten, Dein Chopper?“

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Zehn Minuten später eierte der Anzinger mit den Gesamteinnahmen aus seinem Totalausverkauf in Höhe von 750 Mark davon, um sich bei den Yugos freizukaufen. Ich blieb in der Garage zurück – neben dem schwarz glänzenden Rahmen einer Yamaha und einem Haufen Schrauben und Einzelteilen.

Ich besorgte mir ein Werkstatthandbuch für die XS650, in dem das ganze Ding schräubchenweise in detaillierten Explosionszeichnungen dargestellt war. Ich brauchte fast drei Monate für die Montage, obwohl der Anzinger nicht gelogen hatte. Die Einzelteile waren tatsächlich vollständig. Als ich die Maschine zusammengesetzt hatte, blieb sogar eine ganze Menge Schrauben und Beilegscheiben mysteriösen Ursprungs übrig.

Der Tag der Jungfernfahrt fiel auf einen Samstag. Ich befüllte den Tank aus einem Benzinkanister, goss diverse Schmiermittel und Bremsflüssigkeit in die Vorratsbehälter und pinselte zuletzt mit großer Hingabe und blauer Acrylfarbe ein selbstgemachtes TÜV-Siegel auf das alte Nummernschild. Dann stülpte ich mir einen zerkratzten Jethelm über den Kopf und ließ mein Schnuckelchen durch die Kaserne knattern, passierte den Schlagbaum am Tor und kurvte schließlich mit polterndem Zwillingszylinder und stolz wie Oskar die Leopoldstraße hinunter zur Feldherrnhalle am Odeonsplatz.

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Ein paar Stunden später stellte ich die Yamaha auf dem Bürgersteig vor dem Valley ab, wo sonst Händi und die Jungs ihre Harleys parkten. Ich legte den Helm auf die Sitzbank und betrat die Kneipe. Am frühen Samstagnachmittag war Rita noch allein hinterm Tresen. Ich setzte mich auf einen der Barhocker, ließ mir erst mal ein Bier zapfen und unterhielt mich mit Rita über ihre Schwierigkeiten, mit dem Betrieb des Valley Geld zu verdienen.
Kurz darauf rumpelte Mikey Zappa herein. Ganz aufgeregt war er, seine öligen Korkenzieherlöckchen tanzten auf dem Kopf, die Augen blitzten.
„Hey, habt Ihr den Reiskocher draußen gesehen? Welcher Irre stellt eine Japanmühle vor unserem Schuppen ab? Ist der Typ noch ganz dicht?“
Mikey glotzte Rita an. Rita glotzte mich an. Ich starrte auf mein Bierglas, grinste stumm und bildete mir ein, das langsame Ticken von Zahnrädchen hinter Mikeys Stirn hören zu können, bis er schließlich in ein hysterisches Gackern ausbrach.
„Ich glaub ’s nicht. Der Brösel. Fährt uns mit ’ner japanischen Nähmaschine auf den Hof. Is‘ nicht wahr, oder?“

Das gleiche Spiel wiederholte sich noch dreimal mit nur minimal abgewandelten Texten, als nacheinander Händi, Rollo und zuletzt Beats eintrudelten. Sie alle lachten sich schlapp und trommelten mit ihren Patschhänden wie zum Trost wegen des mickrigen Maschinchens auf meinen Schultern herum.

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Ich weiß nicht, was die Valley-Riders damals in mir sahen. Ich passte so überhaupt nicht zu der Truppe, war Jahre jünger als sie und im Vergleich zu ihren Gestalten ein schmales Handtuch. Nur weil ich Händi, dem Boss, einmal einen Gefallen getan hatte, war ich als Gast aufgenommen worden. Wahrscheinlich war ich eine Art Maskottchen für sie, vielleicht sowas wie ein kleiner Bruder für den einen oder anderen, oder gar ein Sohnersatz für Händi?

Jedenfalls hielten sie mich aus ihren meist nicht koscheren Angelegenheiten heraus, wofür nicht zuletzt Rita verantwortlich war. Die machte Händi unmissverständlich klar, dass sie es nicht erleben wollte, mich mit blauem Auge oder blutigem Kopf aus irgendeiner Auseinandersetzung der Valley-Riders zurückkommen zu sehen. Sonst würde er, Händi, etwas erleben!

Andererseits verschaffte mir die Harley-Truppe im Glasscherbenviertel des Münchner Westends durchaus eine brauchbare Reputation. Nachdem ich zwei- oder dreimal im Pulk von fünf schweren Motorrädern durch Laim gepoltert war, traute sich keiner im Viertel mehr, mir auf der Straße auch nur einen scheelen Blick zuzuwerfen.
Doch dummer Weise übertrug sich diese Zurückhaltung auch auf die Mädchen, die mir gefielen. Wann immer ich eine ansprach, schlug sie die Augen nieder und sah zu, dass sie fortkam. Ihren Müttern, Vätern und Brüdern wäre ich als Freund ganz bestimmt nicht vermittelbar gewesen.
Mein Image wandelte sich in weniger als einem Jahren vom Milchbubi zum einsamen Wolf, was mir nicht sonderlich schmeckte und mich noch enger an die Jungs aus dem Valley band.

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Immerhin kümmerten sich damals alle Biker rührend um mich, auch jetzt mit meinem minderwertigen „Reiskocher“. Eine Woche später hatte ich nicht nur eine echte TÜV-Plakette auf dem Nummernschild und offizielle Papiere für die Yamaha in der Tasche. Auf dem Schrottplatz, den Händi unter der Bezeichnung „Gebrauchtwagenhandel“ direkt am Straßenstrich an der Friedenheimer Straße betrieb, schraubte Mikey einen selbstgeschweißten Hochlenker an das Maschinchen und klebte einen Totenkopfsticker auf den Tank. „Wegen der Autizität“, merkte er wichtig an.
Dass ich damals noch nicht mal den Führerschein für meine Mühle hatte, wagte ich gar nicht zu gestehen, und holte die Prüfung in aller Stille heimlich nach.

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Die einzige aber, die mich damals wirklich ernst nahm, war Rita. Nachdem ich ihr einmal beim Aufräumen der Kneipe geholfen hatte, adoptierte sie mich als Gehilfen im Valley. Ich räumte das Lager auf, brachte die Kühlkammer auf Hochglanz und setzte mich zuletzt an Ritas Buchführung. Ich sortierte Warenrechnungen und Kassenbelege, rechnete Glasbruch und sonstigen Schwund ab, hübschte die Gewinn- und Verlustrechnung auf, so dass der Laden nach dem Nullsummenspiel der letzten Jahre endlich in eine beruhigende Einnahmesituation geriet. Wie man das anstellte, hatte ich schließlich im Offizierskasino der Kaserne gelernt.
Dafür bekam ich freie Kost und Getränke, und mindestens einmal die Woche steckte mir Rita ein großzügiges Trinkgeld zu.

Seine Glanzzeit erreichte das Valley etwa ’83, als zum ersten Mal überhaupt in der Kneipengeschichte eine Speisekarte auf dem Tresen lag, nach der es an Freitagabenden Leberkäs mit Spiegelei und Bratkartoffeln und samstags American Beefburger mit Pommes zu bestellen gab.
Rollo verstieg sich damals in eine Grundsatzaussage geradezu politischer Dimension, als er den Burgern ein Loblied sang und darauf hinwies, welchen zivilisatorischen Vorsprung die U.S.A. vor Deutschland hatten: Harleys, Burger und Ronald Reagan!
„Seht Euch doch um, Leute. Die Amis wählen sich einen Schauspieler zum Präsidenten, und wen kriegen wir hier ab? Birne Kohl. Ich meine, das sagt doch schon alles, oder?“

Nur Händi warf seiner Rita und mir ab und zu nachdenkliche Blicke zu, wenn wir Seite an Seite die Burgerteller aus der Küche an die Tische schafften oder nachts zur Sperrstunde noch klar Schiff machten. Wahrscheinlich ahnte er, dass sich Rita bei mir dann und wann noch ein wenig mehr holte als bloße Unterstützung in der Küche. Vermutlich hatte er noch nicht mal etwas dagegen. Ich erinnere mich an einen schweren alkoholischen Absturz im Valley, bei dem mir Händi mit flatternder kubanischer Rumfahne ins Ohr nuschelte, dass er sich längst die Libido weggesoffen hätte und gar nicht mehr wisse, wie das überhaupt funktionierte mit der Vögelei.

Es waren ein paar wilde Jahre, Anfang der Achtziger, an die ich manchmal mit Schaudern, aber im Großen und Ganzen mit viel Liebe zurückdenke.
Es ist noch nicht lange her, dass ich Rita zu ihrem siebzigsten Geburtstag besucht habe. Das Valley hat sie längst aufgegeben, genauso wie das Saufen. Aber was mit Händi und den Jungs passiert ist, das ist eine traurige Geschichte. Ob ich die erzählen mag, weiß ich noch nicht.

[lightgrey_box]Für alle, die neugierig auf die Gestalten aus den Laimer Bröseln sind, gibt es eine kleine Galerie mit Portraitzeichnungen von Rita und den Jungs aus dem Valley.[/lightgrey_box]